Наброски в кофейных тонах

Вопрос

2009-02-09T14:52:47Z

Что нужно вам для того, чтобы быть счастливыми? Люди, вещи, книги? Или счастье - это то состояние души, которое не зависит ни от чего?

Upd. Предлагаю просто озвучить то, что необходимо для счастья именно вам и именно в этот момент. Пусть эти ответы станут своеобразной картой желаний. Ведь то желание, которое озвучено, на шаг ближе к исполнению.

Просто

2009-02-09T13:32:58Z

Мне хочется весны. Нестерпимо. Непреодолимо. Иногда я чувствую в воздухе весенние нотки. Тогда я начинаю принюхиваться, словно охотничий пёс. Широко раскрыв глаза, мотая головой из стороны в сторону, нервно пританцовывая на месте. Пританцовывая, потому что всё-таки минус, всё-таки зима, всё-таки холодно.
А когда весны хочется аж до слёз, я слушаю Ника Кейва, "The Boatman’s Call ". И тогда весной пахнет совсем нестерпимо. Есть вещи, которые о чём-то напоминают. Этот альбом из таких. Он напоминает о весне. Стерлись события и слова, остались только чувства и запах весны.
И возникает острое ощущение одиночества. Никотиновый голод и желание рыдать в подушку. Так было тогда, и музыка возвращает прошлое, раскрывает его перед глазами, словно старый фотоальбом с чёрно-белыми ещё фотографиями. За окном темно, я сижу на подоконнике и смотрю в окна дома напротив. В наушниках Кейв. Форточка открыта, и сигаретный дым тянется на улицу. А взамен с улицы приходит запах весны. И по коже бегут мурашки, голова кружится, а на глаза наворачиваются слёзы.
То была не самая простая весна в моей жизни.
Сейчас мне уже не так грустно, когда я слушаю этот альбом. Осталось лишь ощущение весеннего ветра и этот дурманящий запах. И вопросы, на которые до сих пор нет ответа.

Кружево

2009-01-06T11:04:49Z

И снова жизнь становится мозаикой. Раскалывается на кусочки, на части. И тогда становится ясно, как никогда прежде, что иначе и не могло быть. И вспоминается другой день, другой час. Несколько лет назад. То ли зима, то ли лето. Неважно. И вот тот день стал семенем, которое раскрылось, пустило корни в почву моего будущего. И появился росток, и рос внутри меня, но вместе с тем и вокруг меня. Но я не видела его, и не должна была увидеть, потому что так было надо. Всему своё время. А росток стал частью мозаики и заполнил пустоту, для которой и был предназначен. И разве могла я, глядя в эту пустоту и понимая, что именно в этом месте жизнь моя не наполнена, знать, что именно тот день и тот час станут семенем, которое долго будет зреть внутри меня и вокруг меня, а после спасёт меня, удержит на краю истерики. И вот кружево снова идеально. Мозаика стала ясней. Я почти могу различить изображение. Черта, цветное пятно, что-то похожее на сферу... Я оборачиваюсь назад, нащупываю прошлое, ещё и ещё, день за днём. А вдруг там тоже кусочек мозаики? А вдруг?

Белая горячка

2008-12-16T09:32:59Z

Ах, дорогие друзья, весьма грустно признавать, но я всё-таки женщина, а не киборг. Да-да, я понимаю, клеймите меня позором, смейтесь и всячески издевайтесь. К тому же я не просто женщина, но ещё и блондинка. Натуральная. Нет-нет, пугаться и хвататься за голову рано, я не умудрилась попасть в очередную историю, я не сломала никакую из своих драгоценных косточек, не угодила опять в больницу и не уехала-таки в Брянск. А представленные ниже глупости про натуральную блондинистость и женскую ~~сучность~~ сущность – это так, просто размышлизмы в предверии нового года. Так сказать, время собирать камни. Ага.

Я, собственно, о чём. О том, что женщинам и так тяжело, а если ты ещё и натуральная блондинка, затравленная мерзкими стереотипами, то жизнь не жизнь, а просто ахтунг какой-то. Вот, например, нас, блондинок, не ценят на работе и не повышают нам зарплату, мотивируя это непонятно чем. Ну, подумайте сами, как приличной девушке прожить на зарплату в десять тысяч? Причём не евро, а национальной валюты? Вот и я вам говорю, что никак! Поверьте мне, у меня очень много знакомых приличных девушек! Они не живут на такую зарплату, они выживают. А про себя я вообще молчу. Я к приличным девушкам никакого отношения не имею. Так что я тут не ради себя стараюсь, а ради справедливости на всей земле. Ага.

А справедливости этой, видимо, так и не будет никогда. По крайней мере её сияющий лик не явится лично мне до тех пор, пока малознакомые мужчины будут смотреть на меня с умилением и интересоваться, что там происходит в Доме-2, а очень хорошо знакомые мужчины будут ласково называть меня “глупым тигриком”, “сосисочкой” и “пусиком”. Какой я вам пусик? Я книжки умные читаю. По экономике, юриспруденции и психологии. В качестве развлечения по вечерам перечитываю Овидия, а за обедом листаю Конституцию и доказываю коту, что предложенные поправки – это кремация зачем-то эксгумированного трупа демократии. Ах, да кого я тут пытаюсь убедить... Где мой Космо? И переключите наконец на Дом-2! Ага.

И что в конце концов означают полные ужаса глаза начальника, узнавшего, что я собираюсь на курсы вождения? И почему он, заикаясь, спросил у меня номера машины, на которой я собираюсь ездить, а также те улицы, где я, возможно, буду ездить чаще всего? Что за непонятный скепсис? Я принесу на улицы города красоту и вежливость. И тот факт, что я жуткий мизантроп, мне очень даже поможет. Некрасивых и невежливых на улицах города станет гораздо меньше. Ага.

Да, я женщина. Я имею полное право на: 1. неделю пмс раз в месяц; 2. большую коробку конфет/цветы/открытку/плюшевую игрушку/ещё какую-нибудь ерунду/или всё это вместе в честь самого незначительного юбилея (как то: первая встреча, первый поцелуй, первый раз взялись за руки, первый секс, первый поход в кино, первая совместная поездка на природу, второй-третий-четвёртый-пятый секс, первое признание в любви, etc.); 3. капризы; 4. слёзы; 5. причуды (в том числе и шоколадные тортики); 6. самые странные желания; 7. и на всё остальное, что взбредёт в мою безумную голову. И, поверьте мне, я не перестану капризничать и требовать полного подчинения своей королевской персоне. А те, кто не верит в то, что я Наследница Тёмного и Светлого Престолов, Повелительница Серых долин (La Heritiere du Trones Lugubre et Radieux, La Moderateur de Valee Gris, не хухры-мухры, между прочим), пусть ужаснутся в тот день, когда мне выдадут права. Ага.

Собственно, мне есть, что ещё сказать вам. Но я уже провижу возмущённые моей наглостью толпы, стоящие с факелами под дверями моего дома и жаждущие пролить мою королевскую кровь. Так что, за сим позвольте раскланяться, ибо мне предстоит ещё очень важная миссия, о коей я пока умолчу.

п.с. Ну, а если серьезно, то во френдленте слишком много грустных постов. Так что я позволила себе немножко подурить. Не обращайте внимания.

Его Величество Котъ со множеством имён

2008-12-05T18:11:42Z

Двое

2008-12-05T09:12:16Z

Безнадёга. Таксист №1.

- Церкви они, блин, строят. Да кому они нужны церкви эти. Охренели совсем. Нет, ну нахера в Детском парке церковь? Бля, да лучше б бассейн детям построили. Вот я, когда маленький был, так бассейн хотел. Не, у нас там был, конечно, но он, ё-моё, один на весь город был. А вам к костёлу надо, да? Вот, бля, костёл ещё этот. Кому оно надо. Лучше б чё-нибудь для людей сделали. А они тока, бля, я извиняюсь, говорить могут. Суки. Ничё не делают. Ничё у нас нет в городе. В гавне живём, я извиняюсь.

Улыбка. Таксист №2.

- Куда мы едем-то? А, понял. Значит, тогда сейчас по прямой, и пока подумаем, как вас туда лучше доставить. Номер дома какой? Понятно. Сейчас, конечно, пробки везде, но мы как-нибудь объедем. Придумаем что-нибудь. На Танкистов и Навашина наверняка пробка. У нас знаете, когда самые пробки начинаются? С половины шестого. Все работу заканчивают и домой торопятся. Правильно, дома ведь хорошо. На трамвае хотели сначала поехать? А почему не поехали? Давление? Это плохо. Из-за погоды, наверное. погода сейчас тяжёлая. У меня вот тоже года два назад начало давление скакать. Неприятная штука. И главное, раньше ведь не было! С чего вдруг началось.

Безнадёга. Таксист №1.

- Вот мне сорок пять лет уже. Сорок пять! А чем я занимаюсь? Баранку вот кручу. Об этом что ли я всю жизнь мечтал? А у меня ведь высшее образование. И стаж работы огромный. Я инженер, между прочим. На заводе столько лет проработал. А потом меня оттуда ушли. Ну, помогли мне уволиться, скажем так. Суки они. И ещё кричат, что у них брака на производстве не было никогда. Да там, блин, процентов сорок точно по браку списывали! А ведь делают для машин оборудование! И что? Вон они стоят эти машины, не ездят нихера. Вот и нет у них брака! Суки они. Начальник там думал, что я его подсиживаю. А нахера он мне нужен, козёл этот старый. А у него и зарплата большая была, и пенсия ему светила приличная. Вот и боялся. А у меня зарплата девять тыщ. И как прожить на эти деньги?

Улыбка. Таксист №2.

- Я вам так скажу, от давления лучше всего здоровый сон помогает. Вот вы, наверное, не высыпаетесь совсем. Отсюда и всё давление. Вон уже и пробка началась. Видите, там светофор поставили, а то раньше там главная была и совсем не пропускали. Теперь хоть проехать можно. Так что мы успеем, вы не переживайте. Вы не очень торопитесь? А то нам бы заправиться заехать. Ну и отлично. Это мы быстро сейчас.

Безнадёга. Таксист №1.

- У меня дочка в институте учится. Получает высшее образование. Кому оно нахер нужно. Вот за неё плачу. И за квартиру плачу. Мы с бабулькой живём. А жена от нас ушла. Так вот жизнь сложилась. Дочка со мной живёт. Вот девять тыщ получил. Четыре сразу за институт отдал. Пять осталось. Из них половину за квартиру. И на что жить? А есть ведь надо что-то. Ну вот теперь такси гоняю. Только всё равно денег нет. А тут ещё кризис этот. На такси совсем ездить перестали. На автобусе хотели? Да где ж в такое время автобус найти, они не ходят уже.

Улыбка. Таксист №2.

- А бензин-то опять подешевел! Ну надо же! Приятный сюрприз! Интересно, а ещё сильней подешевеет? Или нет уже? О! И пробка как раз рассосалась уже! Ну вот видите, как всё удачно! Сейчас за пять минут домчу вас до места. Тут уже недалеко. Я в этом районе живу, так что всё знаю. Вот сейчас мы перекрёсток проедем. И там прямо сразу будет дом, который вам нужен. Вот, собственно, и он! Удачного вам вечера!

Не можешь изменить жизнь, измени своё отношение к ней – так легко сказать, но до чего же сложно сделать...

И всё-таки

2008-12-03T19:45:54Z

И всё-таки я никогда не найду своего места в жизни.

Время

2008-11-30T14:45:01Z

Тайра стояла в самом центре снежной вьюги. Ветер хлестал по лицу, душил и шумел так сильно, что Тайра не могла слышать даже собственные мысли. Снежинки были острые, как лезвие ножа, они царапали лицо, оставляли на щеках глубокие красные дорожки. За плотной завесой снега было очень сложно разглядеть хоть что-то. Казалось, что за стеной вьюги нет больше ничего, мир пропал, испарился, и во всей Вселенной есть только Тайра в центре снежной бури. Больше всего ей сейчас хотелось остановить снег, сбежать из закрутившегося вокруг неё урагана. Но выход был только один – ждать.

«Не борись со Временем, не борись, - повторяла про себя Тайра. – Время сильнее, оно раздавит тебя, как букашку, и даже не заметит».

Ветер с такой силой бросал снег в лицо Тайре, что ей невыносимо сложно было дышать. Сам воздух был колючий и холодный, опускаясь в лёгкие, он причинял боль всему телу, раздирал его изнутри. Эта пытка длилась уже так много часов, что Тайра даже не представляла, существует ли что-то за пределами вьюги. В какой-то момент она перестала чувствовать собственную кожу - теперь снежинки-кинжалы раздирали бесчувственную оболочку.

«Всё заканчивается. Всё рано или поздно заканчивается, - Тайра повторяла свою волшебную мантру уже в сотый раз. – Всё заканчивается, и хорошее, и плохое». Тайра, как никто, знала, что со Временем нельзя бороться и что в тот момент, когда ты отказываешься от борьбы и отдаёшься течению, Время становится твоим союзником. Но сейчас что-то внутри Тайры не позволяло ей полностью отказаться от сопротивления. Старые обиды, злость, разочарование – всё собралось в одну большую занозу, которую Тайра никак не могла вынуть.

«Всё заканчивается, - твердила Тайра. – И это закончится. Нельзя бороться со Временем». Тайра старалась дышать глубоко и спокойно. И постепенно снежная вьюга вокруг неё начала отступать, а сквозь неё становился виден осенний город, измученный дождями и пасмурным небом. Время вздохнуло совсем рядом и мягким урчащим котом, устроилось у Тайры на плече. «Когда ты перестаёшь бороться со Временем, оно становиться твоим союзником», - прошептала Тайра. Но что-то по-прежнему неприятно кололо сердце, словно жестокий снег, исчезнув из окружающего Тайру мира, перебрался туда.

«Отпусти, - пробормотало Время. – Просто отпусти». Время говорило медленно, с чувством. Оно знало цену словам, понимало, как драгоценно слово, как много может оно и как велика его власть. «Отпусти, - прошептало Время. – Если ты сильная, ты сможешь, а если нет – то грош цена твоей силе». Но Тайра чувствовала, как крепко держат обиды и разочарования. Она ничего не могла с этим поделать. Впрочем нет, могла, но просто не хотела.

Время знало всё наперед, Время понимало, что ничего не изменить. Но всё равно твердило оно одни и те же слова – «отпусти, отпусти». «Возьми на радость из моих ладоней немного солнца и немного меда», - шептало Время, заглядывая Тайре в глаза и протягивая к ней руки. Когда-то один сильный человек уже забрал у Времени эти слова, сказал их миру, и мир услышал. «Не превозмочь в дремучей жизни страха, - ответила Тайра. – Не превозмочь».

Она не отпустит и не простит. Время вздохнуло и рассыпалось в воздухе серебристой пылью. Время падало Тайре под ноги, но она уже не видела этого .Она шла вперёд. «День - недолог, а путь мой так длин»...

С небольшим запозданием!

2008-11-21T09:44:15Z

Всем прекрасно известно, какой я большой тормоз. Имя своему коту я начала придумывать, когда кошка Ника ещё была беременна. Естественно, имени я так и не придумала. Сегодня забираю котёнка. Буду звать его Эй,ты, пока Муза Кошачьих Имён не посетит меня и не натолкнёт на гениальную мысль. Так что, опоздав всего лишь на три месяца, я торжественно объявляю конкурс кошачьих имён! Спасите, пожалуйста, человека с полным отсутствием фантазии! Помогите придумать имя коту! Век не забуду, как говорится))))

Всё хорошо

2008-11-21T09:16:26Z

Отлетают от души грязные ошмётки, отрепья, обрывки. Сходит мерзкий налёт ржавчины, оставляя под собой идеально чистую поверхность. То, что было серым, а местами и чёрным, вновь становится нежно-голубым, а где-то ярко жёлтым, красным и салатовым. Это радуга души. Кажется бури длились целую вечность. Но они отгремели, а мир всё равно остался серым и дождливым. Я не уставала повторять про себя, что всё рано или поздно заканчивается, и хорошее, и плохое. Заканчивается долгое и тоскливое ожидание. Уходит рано или поздно страх. Прерывается неожиданно чёрная полоска на тигриной шкуре, переходит в серое, а затем и вовсе становится белой, такой белой, что слепит глаза. И вот завершается пора печали.

Так легко становится дышать, а воздух кажется почему-то необычайно сладким, словно шоколадное пирожное, покрытое взбитыми сливками. Мысли отряхиваются, потягиваются, будто только что проснувшись, расправляют крылья и поднимаются высоко-высоко. Непонятая мной грусть остаётся позади, смотрит мне в спину, прощается. А впереди пока ещё туманно, но разве можно теперь сомневаться в существовании счастья?

Я цепляюсь за подлокотники креса, боясь, что лёгкое, словно сшитое из кружев, тело сейчас поднимется в небо. И только падают на пол отстриженные кончики моих волос, скопившие в себе всю усталость, всю боль, всю печаль.

Ноябрь

2008-11-19T19:04:38Z

Это был Ноябрь с лицом постаревшего Марта. Запах мокрого асфальта, поднимающийся вверх, кричал о весне. И что-то носилось в воздухе, что-то невидимое, едва осязаемое, но такое знакомое. Но достаточно было пройти несколько шагов под промозглым ветром, и Ноябрь снимал маску, и становилось ясно, что это не весна вовсе, и что до весны ещё так далеко. Серое небо с каждым вдохом словно становилось ниже. Город истекал дождём, Город слабел и зажигал огни. И, наверное, дело было в том, что я шла через сырую пустынную площадь, по которой ветер гнал грязные листья – последние письма Осени. Необычайно острой, непреодолимой стала вдруг мысль о несвоевременности и о неправильности происходящего. Нет, не здесь и не сейчас должна я быть. Заныло где-то внутри – не моё место, не моё. Но это чувство минуты, оно появляется из-за холода и одиночества, от того, что до дома и тепла ещё так далеко. Несколько шагов - и ворочающееся где-то под сердцем чувство неблагополучия отпустит.

Моя память - глубокий колодец. То, что упало туда однажды, остаётся под толщей мутной воды навсегда, и ничто не заставит воспоминание подняться. И только запахи, звуки, цвета и чувства, перемешиваясь, всплывают на поверхность, а после дымом поднимаются наверх и лезут в глаза и в сердце. И никуда не сбежать от этого. А иногда из глубины памяти появляются слова. Незнакомые и странные, они шевелятся в голове, заставляя меня думать только о них. И тогда я ныряю на самое дно памяти и копошусь там в иле в поисках места, которое породило эти слова. Но нет ни одной зацепки, ни одной мысли, которая помогла бы мне опознать эти слова. И тогда я думаю, что возможно они появились из другой жизни, из другой реальности.

А Ноябрь вёл меня за руку к дому, вежливо улыбаясь встречным прохожим. Но на повороте он увидел кого-то и, забыв даже попрощаться, бросился вслед за исчезающим в темноте человеком. Белый камень у дороги обернулся лохматым псом - ни капельки грязи на белой шерсти. Пёс побрёл рядом. Чуть в стороне, не оборачиваясь, не глядя на меня, но всё же рядом со мной. Охранял ли он меня от кого-то или кого-то от меня – это совсем не важно. А важно то, что кто-то просто шёл рядом.

Жёлтые мысли

2008-11-08T17:27:33Z

Я выпила столько матэ, что сама стала похожа на колебасу – тыковку, из которой пьют этот напиток. И мысли жёлтые-прежёлтые. Или нет, скорее золотые, такие, какими совсем недавно были листья. Осенние такие мысли. В тот вечер, когда мы так много говорили, я задумалась о твоих словах. Ну, помнишь, говорили обо всём подряд, даже о региональном МЭРТ? А потом неожиданно заговорили о личном. О тумане, веранде, осени и разговорах за бокалом глинтвейна. И я задумалась именно о веранде с видом на осеннюю землю. Честно говоря, я даже что-то написала. Порыв что ли какой-то был. Написала что-то о тумане и осенней земле, о глинтвейне и медленном разговоре. О том, как нужен близкий друг, который не будет наставлять на путь истинный и давать советы, а будет просто грустить или радоваться вместе с тобой. Я думала о друге, с которым так приятно смотреть на осеннюю землю. Глинтвейн греет руки. Тёплый свитер греет тело. Разговор греет душу. В общем, что-то такое я и писала. Но по большей части это был бред далеко не трезвого человека, а потому я всё перечеркнула, смяла листок и выбросила его в мусорное ведро. Ну, ты, конечно, понимаешь, что на самом деле я удалила файл с названием «Жёлтые мысли». Просто про смятый листок бумаги как-то романтичнее звучит.

И всё же. До чего же тепло и спокойно мне стало, когда представила я себе эту веранду… Невыразимое чувство покоя и умиротворения, гармония с самой собой и со всей Вселенной. До чего же много счастья вдруг стало внутри меня. Такого счастья, от которого приятно кружится голова. Мне показалось, что я, вечно спешащая куда-то, вечно нервная и боящаяся не успеть, именно на такой вот веранде смогу успокоиться, пусть ненадолго, но всё же... Глядя на холмы, где осень разбила свой лагерь, на туман, в котором зависают слова, цепляясь за капельки воды, на серое низкое небо, в котором словно заплатки, попадаются голубые островки, я смогу, наконец, по-настоящему ощутить свою связь с Миром, смогу нащупать эту тонкую, но прочную нить. Где же ещё, как не здесь, быть по-настоящему счастливой?

А что же наш разговор? Он будет медленным, неторопливым. Нам ведь некуда спешить. Иногда мы будем просто молчать. Потому что молчание – это тоже разговор. Знаешь, так редко встречаются люди, с которыми комфортно молчать. Но ведь нам повезёт, да? И о чём же мы будем говорить? Да обо всём. Об осени и о работе. О книгах и о самолётах. О тех, людях, которых мы любим, и о последних новинках компьютерной техники. Вот как-то так.

Матэ остывает в колебасе. Доливаю туда немного кипятка. Ещё немного и вместо крови по венам побежит матэ. Интересно, а от матэ пьянеют? Если нет, то значит, голова у меня кружится от этих жёлтых мыслей. И только от них. Спасибо.

Враг за спиной

2008-11-06T10:09:49Z

Боль началась резко. Она возникла где-то в правом боку, изогнулась уже в теле и прошла между рёбрами. Сама боль Тайру совершенно не интересовала, однако её автора нужно было найти незамедлительно. Закрыв глаза, Тайра прошептала нужное заклятие, и серые, тусклые лучи, дёрнувшись, отделились от её тела и бросились на поиски врага. Лучи протянулись на океанами и пустынями, над временами и пространствами, над иными мирами и звёздными безднами. Лучи видели и знали всё. Лучи искали обидчика.

А Тайра просто стояла посреди улицы и разглядывала афиши, наклеенные на грязную доску объявлений. Но опытный маг сумел бы увидеть не только это. Рядом с Тайрой стоял ещё кто-то. Впрочем, рядом – это не совсем так. Словно две прозрачные плёнки наложили друг на друга. Вот одна картинка – Тайра и её мир, полный золотой осени, людей, машин, домов. А вот другая картинка, будто бы наложенная на первую, - серый туман и пустота, а в пустоте фигура человека. Хотя, будь рядом всё тот же опытный маг, он сразу понял бы, что спутник Тайры не человек вовсе. Казалось, что человеческая внешность была навязана ему кем-то, и он старательно привыкал к ней, но так и не мог привыкнуть до конца. Одежда тоже казалась инородной - чёрные кожаные штаны, атласная рубашка ярко красного цвета и сапоги из крокодиловой кожи. Впрочем, возможно, что эту одежду демон выбрал только потому, что когда-то ему приходилось носить совсем другую, уже успевшую ему надоесть.

Демон не боялся Тайры. Он не прислуживал ей и не работал на неё. Демон понемногу отдавал свой долг. Нет, он никогда не просил её о помощи, но так вышло, что теперь он был в долгу. Демон прекрасно понимал, что сама Тайра ничего не ждёт от него. Но делом чести теперь было всегда приходить ей на помощь. В то же время, если бы судьба столкнула их лицом к лицу, он сражался бы до последнего, зная, что в этой схватке победа ему не достанется. Сейчас демон стоял рядом с Тайрой и молчал. Он вытащил из неё боль, представив, что это простая стрела. Только он умел так делать. Нечто неосязаемое, невидимое он мог мтериализовать, одарить плотью. Любой бесплотный дух, какое угодно проклятье и волшебство – всё в его руках могло стать вещью или живым существом.

Тайра открыла глаза. Демон молча ждал её приказа, не желая начинать разговор первым. Но Тайра не знала, о чём просить его. Она искала врага в иных мирах, пыталась разглядеть его под завесой других времён. Но враг оказался гораздо ближе, намного ближе. Враг практически стоял за спиной. Враг был там, где Тайра не ожидала его найти. Демон ждал. Тайра молчала.

Архивное

2008-11-04T18:26:57Z

Что же я буду делать, когда это случится? Когда Ветер поднимет меня над облаками. А потом ещё выше – до самых звёзд. Он пронесёт меня по всей Вселенной. Швырнёт мною в Солнце, желая опалить мои волосы. А после он вернёт меня на Землю. Он закружит меня, разорвёт на мне одежду и бросит мне в лицо снег и вьюгу. А когда я совсем заледенею, когда моё сердце превратиться в беспомощный кусок льда, он жарко рассмеётся и выжжет мне глаза огненным песком пустыни. Он расплавит своим дыханием мои мысли и чувства, не оставив ничего. А когда я потеряю сознание, он выбросит меня в океан. Я приду в себя и, подумав, что здесь нет его силы, на мгновение замру от счастья, а после стану рыбой. Но он усмехнётся и подхватит меня ледяным течением и не выпустит из своего вихря ни на секунду. А наигравшись, выбросит меня на берег. Умирающей рыбой буду дёргаться я на песке, а потом движения мои начнут затихать, и я обрадуюсь тому, что скоро смогу познать покой. Но тут Ветер вернёт мне мой человеческий облик, и воздух, причиняя мне ужасную боль, ворвётся в мои лёгкие. Ветер окружит меня ураганом и бурей и завалит меня, ещё живую и способную дышать, землёй. И тогда я превращусь в крота. На ощупь буду я искать дорогу наверх. Но найдя пойму, что этот мир больше не принадлежит мне, потому что свет убивает меня. И я снова скроюсь в земле, слепыми движениями прокладывая себе путь. И когда отчаянье захватит меня, Ветер станет вулканом и выбросит меня наружу вместе с огнём и лавой, опалив мою кожу. Я попробую подняться, но у меня не будет сил. И я останусь лежать на пылающей земле. Тогда ветер бросится ко мне. Он будет метаться вокруг меня тысячей маленьких ласковых ветерков. А потом поднимет на руки и отнесёт к ручью с прохладной водой. Туда, где деревья так музыкально шелестят листьями, где так сладко поют птицы. И здесь я приду в себя. Здесь утихнет моя боль. Тогда Ветер поднимет меня на облака и устроит мне постель. И я усну. А во сне силы вернуться ко мне. И тогда всё начнётся с начала. Ветер поднимет меня до звёзд, а после позволит мне упасть на Землю. Что же буду делать я, когда это случится? Что же буду делать я, когда придёт Любовь?

Перекрёсток

2008-10-31T14:58:44Z

Когда поздним вечером Тайра пришла на самый тёмный перекрёсток в городе, чтобы закопать там заговорённую куриную кость, её ждал неприятный сюрприз. На том самом месте, которое идеально подходило для погребения кости, ярко горел фонарь. От неожиданности Тайра застыла, как вкопанная. «Вот ведь враг что делает», - пробурчала она и призадумалась. Появление здесь фонаря действительно было очень странным. Каждый вечер Тайра неизменно возвращалась домой этой дорогой. Именно в этом месте всегда было так темно, что приходилось идти очень медленно, выставив руки вперёд, словно разгребая плотную и вязкую ночную субстанцию. Теперь же гордый до невозможности фонарь освещал пространство в радиусе как минимум сотни метров. Это было по меньшей мере подозрительно.

Однако, ещё больше Тайру удивил тот факт, что именно сегодня обычно пустынный перекрёсток стал необычайно людным. На другой стороне дороги собралась шумная компания, мимо всё время сновали пешеходы, а по дороге туда-сюда проносились автомобили. “Не дремлет враг, не дремлет”, - снова вздохнула Тайра и задумчиво почесала подбородок. Этот перекрёсток идеально подходил для погребения кости. Здесь уже не первый год пытались положить новый асфальт. А потому часть дороги была раскопана и засыпана песком. Казалось бы, лучше места не найти. Оно, конечно, понятно, что асфальт тут появится ещё не скоро, но песку было много, а поздней осенью его копать значительно легче, чем землю.

Но сколько не думай, а фонарь от этого не погаснет. Да и подвыпившая компания, избравшая местом своей дислокации другую сторону улицы, никуда не денется. “Чего ж делать-то теперь”, - подумала Тайра. На свет фонаря летели мошки, непонятно откуда взявшиеся в ноябре, пусть и не по-осеннему тёплом, но всё же ноябре. Ветер срывал с деревьев листья и гнал в луче фонарного света вниз по улице, и дальше за угол, в темноту. Пьяная компания в голос травила пошлые анекдоты. Заговорённая кость неприятно вибрировала в руке, напоминая, что времени осталось совсем мало.

Тайра вздохнула. Другого выхода не было. Она закрыла глаза на несколько секунд, а когда снова открыла их, случилось что-то странное. Мошки больше не дёргались в свете фонаря. Жёлтые листья застыли в воздухе. Компания на той стороне улицы замолчала и застыла в нелепых позах. На перекрёстке воцарилась необыкновенная Тишина. Та самая Тишина, которая рождается в центре Вселенной, но никогда не покидает его. Та самая Тишина, которая сильнее Времени. Невидимой сферой окутала она небольшой кусочек пространства, на несколько мгновений прогнав оттуда само Время. Ещё раз вздохнув, Тайра выкопала небольшую ямку в песке и уложила туда пульсирующую косточку. Потом она тщательно засыпала её, на всякий случай притоптывая ставшее теперь немного волшебным место.

Когда Тайра свернула за угол, листья снова полетели дальше, мошки зашевелились в свете фонаря, а весёлая компания продолжила свою громкую беседу. Тайра спешила домой. Там уже отразилось и застыло в растопленном воске будущее, ждущее, когда кто-нибудь прочитает его.

Аквариум

2008-10-23T07:13:01Z

Большая, красивая, золотистого цвета рыба жуёт корм в аквариуме. А аквариум-то такой маленький, и метра в длину нет. Про ширину и прочие параметры я вообще молчу. Рыба плавно шевелит хвостом, монотонно двигает губами, подхватывая кусочки корма. И вдруг дернувшись всем скелетом, содрогнувшись от головы до кончика хвоста, рыба разворачивается и резко стартует вперёд. Но плыть ей некуда, вот уже и стекло аквариума. Рыба разворачивается и бросается назад. Доля секунды – и другая стенка её проклятой стеклянной клетки. И рыба мечется от стены к стене. В ту же секунду бегущей строкой мелькает у меня в голове недодуманная, неосознанная, всплывшая откуда-то с глубин подсознания полумысль-получувство: “Как же я тебя понимаю. Я так тебя понимаю. И я тоже вот так...” Но тут же просыпается сознание, даёт мне подзатыльник, приговаривая: “Ишь ты, чего удумала”... И полумысль-получувство снова оседает на дно. Но пока кружатся эти слова на поверхности сознания, пока ещё эхом отдаётся эта мысль в голове, я смотрю на рыбу и чувствую, как внутри шевелится что-то большое и тяжёлое, что-то неприятное и дикое, что-то такое, от чего никогда мне не излечиться и не избавиться...

А рыба продолжает метаться из стороны в сторону. И отчётливо вижу я, что перед её глазами стоят бескрайние воды Океана.

Лето

2008-10-21T16:56:38Z

Лето… Мой легкомысленный друг. Лето с его полями подсолнухов, обжигающим воздухом и тёплыми дождями. Лето целует меня в губы так сладко и нежно, как не целовал меня ни один мужчина. Лето касается моей кожи и оставляет на ней свой горячий запах. И ничего не остается, только растаять в этих тёплых руках, стать солнечным лучом и улететь вместе с летним ветром.

Лето. Мой голубоглазый, белокурый друг. Как же страшно мне было очнуться вдруг посреди августа и понять, что скоро осень. И вот я уже жду следующего Лета, и вот я хватаю тебя за руки и прошу остаться. Я канючу, как маленький ребенок. И ты, Лето, чувствуешь, что я готова бросить всё и бежать за тобой.

Лето. Мой сладкоголосый и вечно юный друг. Как же красивы сны, что даришь ты тем, кто верно поклоняется тебе. Как прекрасны эти видения. Они приносят веру и надежду, они умеют любого агностика превратить в верного адепта твоей секты, Лето. Прохладные сны, на минуту приподнимающие завесу будущего, дающие возможность увидеть, что же будет завтра. И это завтра чудесно. О, сколько же солнца будет в этом завтра! Лето, как прекрасен твой смех. Как звонок он. И бесконечно далеко разносит его прекрасная нимфа Эхо, преданная твоя подруга.

Лето, горячий и страстный мой друг. Как желанны твои объятия! Как кружится голова от твоих поцелуев! Каким прерывистым становится дыхание, когда умелыми своими руками нежно проводишь ты по моим волосам. Юный и прекрасный мой друг, не носишь ты с собой колчана и стрел, но, словно Амур, метко разишь ты нас солнечными лучами.

Лето, нежный мой друг. Ты будешь вечно со мной. Даже в тот миг, когда прекрасная и гордая Зима стучит в мои двери, а за окном смеётся проказница Осень. Я люблю тебя, Лето.

Прошлое

2008-10-20T13:35:52Z

Прошлое может быть только у меня. Песни и стихи. Фотографии и смешные истории. Друзья и враги. Прочитанные книги и увиденные фильмы. Музыка, заставившая плакать. И слова. Много слов, много фраз. Я люблю тебя, нам надо поговорить, мы должны остаться друзьями, не уходи, я не могу отпустить тебя, ты самая лучшая, ты стерва, зачем ты это сделала, пойдём сегодня в кино, ты любишь Doors?, здорово, что у тебя есть такая же книга, он и мой любимый актёр, я тоже люблю шоколад, уходи, вернись, не трогай меня, предательство не прощают… Много разных слов, много разных фраз. Но только у меня, не у тебя.

Воспоминания о солнечном дне, о прогулке по пляжу. Мысли о нежном. Апельсиновый сок и горячий ветер. Любимые губы. Закрыть глаза и провести по ним пальцем, читая ещё не сказанные слова. Смех до слёз. И просто слёзы. Боль в самом центре сердца. Боль, заставляющая согнуться пополам и стонать, как раненый зверь. Боль, способная бросить прямо на холодный кафель ванной комнаты и оставить там без сил. Счастье, от которого немного задыхаешься. Счастье, умеющее кружить голову. Счастье, заставляющее молить небеса, чтобы время остановилось. Счастье, ради которого можно научиться останавливать время. Память о прошлом. Только у меня, не у тебя. Слышишь, прошлое может быть только у меня. Зачем оно тебе? Сотри, отбрось. Прошлое будет только у меня.

Истерики и ссоры. Бурные примирения. Прошлое может быть только у меня. Чужого я не прощу и не приму. Слёзы градом, их не остановить. А я под тёплым летним дождём в безумно красивом чёрном платье. А слёзы текут. А дождь идёт. И тушь по щекам. Такой красивый был макияж. И почти бессознательную от обрушившегося знания кто-то ведёт меня куда-то. Платье промокло насквозь. Это моё прошлое. Оно может быть только у меня. Только я имею права на прошлое. Не говори. Молчи. Я такая. Много слов. Стерва.

Я способна на предательство. Я могу предавать и причинять боль. Пусть в прошлом не так много боли, причинённой мной другим. Но я предавала. Может быть, даже тебя. Моё прошлое. Nobody’s perfect. Лежать в постели, содрогаясь от боли, и слышать голос, проклинающий меня. И вспоминать всех, кому желала зла, всех, кому могла причинить боль. Чей это голос? Но это уже прошлое. Даже это уже прошлое. Моё прошлое.

Желание пробить головой стену. Желание быть любимой. Желание быть единственной во всей Вселенной. Желание заняться сексом с парнем за соседним столиком в кафе. Желание солгать. Желание выпить кофе. Желание выпить. Желание уснуть. Желание уснуть и больше не проснуться. Желание жить. Желание отдохнуть. Желание заменить собой весь мир. Желание быть стервой. Желание стать безразличной ко всему. Желание причинить боль. Желание изменить. Желание измениться. Желание уехать далеко и оставить здесь своё прошлое. Моё прошлое.

Прошлое может быть только у меня. У меня, но не у тебя. Почему так? Почему?

Иголки

2008-10-19T13:35:31Z

Увидеть её было проще простого. Достаточно было закрыть глаза и подумать о ней. Она сидела в тёмной комнате, однако где-то слева от неё, наверное, горела лампа или какой-то другой светильник, потому что на её руки падал свет. Разглядеть лицо было практически невозможно, но мне показалось, что она достаточно молода, а волосы у неё совсем не такие длинные, как мне представлялось. Впрочем, это было совсем не важно для меня. Понять, на чём она сидит я не смогла, хотя каких-то несколько секунд мне казалось, что это глубокое мягкое кресло с удобными подлокотниками. Разглядеть комнату мне тоже не удалось.

Некоторое время она сидела молча и не шевелясь. Потом я почувствовала, как она улыбнулась, а руки её дрогнули, потянувшись куда-то вправо. Я знала, что она собирается делать, и поэтому несколько раз глубоко вдохнула. Глядя куда-то вперёд, она воткнула ещё одну иголку в маленькую тряпичную куклу, изображавшую меня. Поясницу резко прострелило. Следующая иголка – резкая боль в животе. Почти вся кукла уже была истыкана ржавыми длинными иглами, каждый укол причинял мне сильную боль. Кукла – это очень действенное колдовство, даже для начинающей колдуньи ничего не стоит причинить таким образом боль своему врагу. Но эту ведьму мне было жаль.

Она потянулась за новой иголкой и, взяв её, нацелилась в глаз тряпичной кукле. Ещё одна иголка в голову, она хочет сделать меня сумасшедшей. Стоя в темноте рядом с ней, я не смогла удержаться от улыбки. Свести меня с ума? Быть более сумасшедшей довольно сложно. Несчастная ведьмочка не понимает, что не добьётся ничего. Единственный человек, которому она причинит настоящую боль, – это она сама. Но, впрочем, меня это уже не касается. Ещё некоторое время я наблюдала за её манипуляциями. А потом позвала Аримана. Мне ничего не стоит сделать это. Я сама создала его в своём больном воображении. Я дала ему силу. Я сделала его великим и грозным. Я вложила в его руки сосуды жизни и смерти. Я научила его видеть прошлое и будущее. Я позволила ему быть моим оракулом. Только имя он выбрал сам. Думаю, он имел на это полное право.

Когда Ариман криво ухмыльнулся, поняв, чего я хочу от него, я развернулась и отправилась домой. Смазывать «Хондрокситом» пробитую ведьмочкой спину и пить «Но-шпу». Мне не в первой.

Раскрываю карты

2008-10-14T14:30:06Z

Я так думаю, пришла, наконец, пора рассказать вам, дорогие мои, всю правду обо мне. Многие из вас очень сильно заблуждаются, думая, что я женщина. Позвольте мне развенчать это ужаснейшее заблуждение. Итак, рассмотрим несколько важных признаков, присущих настоящим женщинам, и попробуем найти их у меня.

Во-первых, практически любая женщина может похвастаться хоть какими-то способностями хозяйки. Я же являю собой чудесный пример совершенно антихозяйственного существа. Я старательно записываю интересные кулинарные рецепты, выслушиваю советы по выведению пятен, интересуюсь, где же можно купить такое чудесное средство от ржавчины, но всё это бесполезно. Вершина моих кулинарных способностей – яичница с сосиской, причём сосиска часто пригорает и превращается в уголёк. Уборку я провожу за десять минут, причём вне зависимости от размеров квартиры. Кстати с уборкой ещё более-менее ничего. Аккуратненько так получается. Если в шкафы не заглядывать. А вот если заглянуть…. Все вещи, разбросанные до этого по квартире, я изящно запихиваю в шкаф, поэтому если открыть дверцу, можно попасть под лавину из кофточек, носовых платков, ненужных газет, книжек и бумаг. Все мои вещи спокойно наслаждаются полной свободой. Каждая из них может выбрать любое место в доме, занять его и не покидать долгое-предолгое время. Я уж молчу о несчастных цветах, которые гибнут без должного внимания. По этой причине я всю жизнь разводила кактусы, которые, собственно, не нуждаются в постоянном поливе. Однако ж некоторые особенно чувствительные представители этого семейства всё же умудрялись засыхать прямо у меня перед носом. Я думаю, они делали это из чувства противоречия, дабы поддержать другие цветы. Хотя, что я понимаю…

Во-вторых, нормальная женщина может хоть как-то нарисовать себе лицо и сделать причёску. Я могу вертеться перед зеркалом целую вечность, но всё равно один глаз будет накрашен ярче, румянец будет не на щеках, а где-то в районе подбородка, а губная помада – на носу. Что касается волос, то здесь всё ещё хуже. Кривой хвостик – это всё на что я способна. Раньше было значительно проще. Раньше я была подстрижена под мальчика и расчёсывалась раз в месяц. Удобно, согласитесь. Теперь какой-то демон заставил меня отрастить космы. Впрочем, и с короткой стрижкой бывали проблемы. После особенно бурных ночей я просыпалась с причёской а-ля «пипл, зацени мой ирокез».

В-третьих, женщина – это, естественно, соблазнительница, охотница, развратница, короче, как ни крути, а я опять про секс. Вот представьте себе. Эдакая красотка в эротичном белье танцует при свечах. Это точно не про меня. Если я приму на себя такую миссию, то закончится это всё тем, что я подожгу эротичное бельё, спалю волосы тому счастливцу, который будет всё это лицезреть, и отправлю нас обоих в травмпункт. Именно поэтому я никогда не считала себя роковой красавицей, за ночь с которой благородные доны будут биться на мечах. К тому же в любой важный момент я могу сморозить какую-нибудь глупость, да так, что настрой пропадёт на ближайшие несколько лет.

Наконец, в-четвёртых, женщинам свойственно мечтать о замужестве, семье и детях. Я равнодушна к штампу в паспорте. Белое платье невесты мне хотелось бы надеть на Хэллуин, предварительно сбрызнув его красной краской, чтобы как можно больше походить на мёртвую невесту. К детям я отношусь очень насторожено. От них можно ожидать всего. Так что лучше держаться подальше, целее будешь.

Фух…. Я даже утомилась, переубеждая вас, дорогие мои. В общем, я надеюсь, вы поняли, что никакая я не женщина, а киборг. Правда, и киборг из меня плохой, но это уже другая история.

На кончиках пальцев.

2008-10-13T18:38:40Z

Мысль живёт на кончиках пальцев. Любовь живёт на кончиках пальцев. Нежность живёт на кончиках пальцев. Зрение обитает там же. Медленно перебираю монетки в кармане. Кончиком указательного пальца провожу по металлической поверхности. Считываю информацию. Это нервное. Мне некуда деть руки. Мне некуда деть себя. И я крепко держу монету, как спасательный круг. Сосредотачиваю себя в кончиках пальцев. Мне теперь достаточно дотронуться до тебя и я смогу прочитать всё, что творится в твоей душе. Но лучше я не буду. Лучше я спрячу руки за спину. Чего я боюсь? Я знаю всё, что должна знать, большего мне не надо.
Два мальчика лет восьми стоят около магазина. Один говорит:
- И нас как будто несёт куда-то!
- Да, - откликается второй. - Нас несёт вперед!
- Но только медленно, - задумчиво добавляет первый.
Меня тоже несёт. И тоже медленно, хотя я всегда думала, что всё наоборот слишком быстро. Но этой осенью всё по-другому. И мир вокруг меня - замедленная киносъёмка. Жизнь сложилась в красивую мозаику из обрывков фраз и мыслей, воспоминаний и чувств, сказанного и оставленного при себе. Эдакое поппури. Не разделить реальности и снов, придуманного мной и придуманного Им.
А мне по-прежнему хочется осенней нежности. Мне мечтается о чём-то особенном. И время теперь, как сахарная вата. Я жду чуда. Эдакого жёлто-красного, по осеннему неожиданного, с лёгким привкусом первых холодов и запахом корицы. Подарите мне чудо. Маленькое чудо. Кто-нибудь может?
Хватаю осень за руки. Заглядываю ей в глаза. Хочешь поговорим? Знаешь, тебе достаточно лишь дотронуться до меня, коснуться моей кожи. И тогда волны по всему телу, и головокружение, и желание, и скомканное дыхание, и чувство падения, и бабочки в животе, и сердце, словно моторчик, - тук-тук-тук...

Одно лишь прикосновение. Кончиками пальцев. Сначала дотронуться до запястья. Потом медленно вверх по руке. И теперь плечо. Чуть ближе к шее. Читай меня снова и снова. И каждый раз по-новому. Легко коснись лица, на секунду задержись на губах. Прочти те слова, что я хотела бы сказать. А теперь опять вниз… Читай меня. Читай. Нам больше не остаётся ничего…

Очередная переписка

2008-10-09T16:32:20Z

Гоша (19:54:18 9/10/2008)
Со мной рядом бабушка сидит, читает книгу. Она отксерокопирована. Вот она истинная любовь к чтению!

Тигра (19:54:56 9/10/2008)
а что за книга?

Тигра (19:55:13 9/10/2008)
интересно) вдруг у нее там донцова)))

Гоша (19:55:20 9/10/2008)
Хз

Гоша (19:56:52 9/10/2008)
Да, прикинь, донцова в самиздате

Тигра (19:57:40 9/10/2008)
как я угадала!!!

Тигра (19:58:20 9/10/2008)
вот! донцова пошла в самиздат! а это признак большого таланта и народного признания!

Гоша (19:59:39 9/10/2008)
Ибо легально распространять эту хрень запретили. они читают ее тайно. берут друг у друга и потом переписывают от рук

Тигра (20:00:39 9/10/2008)
ужос! донцова признана еретической литературой! народ восстал! он протестует против такого беспредела! донцову в массы!

Тигра (20:01:03 9/10/2008)
один за другим люди восходят на костер ради своих убеждений!

Тигра (20:02:04 9/10/2008)
толпы на улицах скандируют: дон-цо-ва! дон-цо-ва!

Тигра (20:02:51 9/10/2008)
но власть непримирима! она сжигает еретические книги! сажает в тюрьмы последователей донцовой - донцовцев.

Гоша (20:04:50 9/10/2008)
Этот случай войдет в историю! Ей станут поклоняться, и люди станут совершать паломничества к ее дому.

Тигра (20:05:52 9/10/2008)
в каждом доме обязательно появится маленький идол донцовой.

Тигра (20:06:14 9/10/2008)
и ему по праздникам будут приносить в жертву мозг главы семейства

Гоша (20:07:39 9/10/2008)
Как слоники, большой поменьше и т.д. Только это будут маленькие бюстики донцовой

Гоша (20:09:11 9/10/2008)
А всех кто откажется отдавать мозг заставят выучить 10 ее книг наизусть, и 7 раз рассказать их

Тигра (20:09:50 9/10/2008)
не-не-не! тех сгонят к ней в литературные рабы, чтобы они принесли свой мозг в жертву, работая на нее.

Гоша (20:11:16 9/10/2008)
А еще появятся ученые донцеведы и доценисты!

Тигра (20:12:09 9/10/2008)
пишущие ее славную биографию!

Гоша (20:12:43 9/10/2008)
Ага! и ищущие скрытый смысл в ее творениях

Тигра (20:13:03 9/10/2008)
и разбирающие, почему у нее было три собаки и какое влияние это оказало на творчество))

Тигра (20:14:12 9/10/2008)
московский государственный донцеведческий университет им. донцовой

Гоша (20:14:59 9/10/2008)
Я уже вижу кого-то за кафедрой, представляющего новую книгу: тайный смысл заголовков великой писательницы

Гоша (20:16:05 9/10/2008)
А еще премию давать! Солженицына - это будет лажа! А вот донцовой - круть!

Тигра (20:17:08 9/10/2008)
отжиг...

Гоша (20:17:42 9/10/2008)
Я вот что думаю, умным людям всегда есть, о чем поговорить. Это я о нас

Тигра (20:17:57 9/10/2008)
ага) литературные тенденции обсудили, однако)))

Я вернулась

2008-10-06T13:49:01Z

Распутываю провод наушников, как всегда завязавшийся в замысловатый морской узел, и слышу где-то за спиной:

- Девушка, а сколько стоит Время?

Я замираю. Сколько же? Назовите цену, я готова заплатить её. И продавщица Времени отвечает:

- Девять.

Девять? Девять чего? Девять заветных желаний? Девять улыбок? А может быть, девять лет печали? Или же девять способов умереть, чтобы выйти из замкнутого круга? Да, я помню, у Дэвида их было всего семь, но инфляция ведь... Время серебристой пылью осыпается со стрелок часов. Я подставляю ладони, пытаясь поймать его, сохранить, удержать. Но это бесполезно. Время никого не любит. А если и любит, то тогда всех одинаково. Время играет с нами, толкает нас вперед, кусает за ноги, как маленькая собачонка, что гонит Дурака из колоды Таро к обрыву. А несчастный Дурак оборачивается, заигрывает с собачкой, не видя бездны под ногами. И вот-вот Дурак превратится в Повешенного, а точнее в Подвешенного. Он зависнет между мирами, между прошлым и будущим...

Время бежит, а я торопливо распутываю наушники, чтобы скорей включить музыку и не слышать, как за спиной шуршит Временем счастливой обладатель свежей газеты.

Покой нам только снится

2008-09-19T13:18:53Z

У меня на работе скопилось несколько пар обуви. Это на случай разных стадий "убитости" ног.
У Татьяны здесь хранится несколько важных элементов одежды. На случай незапланированных, но важных мероприятий.
У Анны в рядочек на столе выстроились баночки с таблетками и добавками. Их надо пить по три раза в день. Поэтому хранить их дома смысла нет. Дома это было бы по три раза за ночь. Собственно, так пью свои таблетки я.
В последнее время мы всё чаще моем свои чашки, что говорит об их сильной востребованности - по вечерам без кофе не обойтись.
Шутки моего любимого мужчины о ночёвках на работе и раскладушке в офисе уже перестали быть шутками и всё чаще смахивают на упрёки.
Муж и дочь Татьяны забыли, как она выглядит.
Анну родители оставляют ночевать на коврике у двери, если она забывает ключи, потому что в то время, когда она приходит, они спят очень крепко и не слышат её звонков.
Когда родители звонят мне, чтобы поболтать перед сном, моя работа как раз в самом разгаре.
Татьяне уже даже не звонят, потому что поняли, что это бесполезно.
Анне по вечерам звонит мама и говорит, что соскучилась.

Зато все мы, возвращаясь домой, можем любоваться ночным городом...

Про депрессию

2008-09-18T12:05:44Z

Вчера у меня началась депрессия. Во всём виновато заседание областной думы. Статистика показывает, что большинство депрессий начинается именно на таких заседаловах. Ага. И большинство пациентов к психоаналитикам попадает как раз-таки после подобных мероприятий. А то и во время них. Прямо с заседания увозят. На машинке скорой помощи в аналог больницы Кащенко в Саратове. Ага. Однако, меня не увезли. Депрессия поначалу ловко маскировалась под скуку и единственным её симптомом была зевота. Правда, через два часа усиленной работы парламентариев появилось ещё и желание удавиться прямо здесь на поясе от плаща, испортив тем самым работу думы и сорвав запланированное мочилово мининвеста. А что, была бы польза чудесному министру Кирилл Михалычу. Он же, блин, просто лапочка. Ага. Однако ж, потолки там высокие и крючков никаких нету. Видимо, были прецеденты.

Депрессию я разглядела только после обеда. Огромным комом росло во мне противное чувство неудовлетворённости собой и окружающим меня миром. Я неудачница. Ну и стандартненько: все мужики козлы, жизнь дерьмо, а солнце ...хм... в общем понятно. После небольшой истерики, приключившейся исключительно в моём сознании с одной из моих «Я», депрессия приобрела вялотекущий характер. Очередное обострение случилось уже сегодня. В тот момент, когда серое небо за какую-то долю секунды опустилось ещё ниже, а позвонок вдруг хрустнул и ушёл куда-то влево, я поняла, что моё освобождение ещё очень далеко. И до долгожданного свободного вдоха ещё дышать и дышать. Но ведь это осень. А осенью ждать проще. Это летом мы подгоняем время, торопим мгновения в ожидании счастья. А осенью не так. И безразлично, пять осенних дней пройдёт сквозь тебя или пятнадцать. И даже вечера у воображаемого камина с невоображаемой чашкой горячего шоколада одинаковы. И главное, чтоб не проснулась вдруг совесть. Осенью совесть особенно зла.